孩子最“不可爱”的时候，最需要爱

前几期我们从理论、举例、用法、践行小贴士方面仔细地了解了正面管教的几个核心工具。

从第44期开始，我们从具体应用的实操文案中，一起看看又会有多少共鸣产生？

所引用的例子，由书籍、我自身践行、被允许可分享的案例等组成。

由此希望能从中获得点滴启发，结合自己实际情况评估后能用得上就好。

今天这篇文章的标题精准地触达了孩子行为不当时，内心真实的样貌，可以说这样的内心状态反馈无一例外---需要爱。

晚饭后，五岁的糖糖把积木狠狠推倒在地，还一脚踢飞一块，正好砸在你刚拖干净的地板上。

那一瞬间，我们的第一反应往往是：这孩子怎么这么不听话？紧接着，批评、讲道理、甚至罚站，轮番上阵。

奇怪的是，方法用尽了，第二天照旧。不是我们不够严厉，而是方向从一开始就偏了。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

这话值得慢慢品。孩子推倒积木、顶嘴、磨蹭、捣乱，表面看是"犯错"，底下藏着的却是一句说不出口的话：我觉得自己不够好，我不确定你们还爱不爱我。

这个年龄的他们还不会表达，只好用最笨拙、最让人头疼的方式喊出来。而我们往往只看到那个"喊"的动作，没听见喊声里的内容。

换位想想~。

如果哪天工作出了错，领导当众把你劈头盖脸训一顿，你会因此热爱工作、奋发图强吗？多半只会委屈、封闭，甚至想摆烂。

孩子也一样——不是感觉糟糕了才能做得更好，而是感觉被爱着、被理解了，才有力气做得更好。

所以，正面管教里最朴素理念，面对孩子“不可爱”时的处理顺序：

先连接，再纠正。

连接不是纵容，也不是不作为。

它只是在解决问题之前，先蹲下来，把"纠正一件事"暂时换成"接住一个人"。

可以很简单：蹲到和孩子一样高，看着他的眼睛；什么都不说，先给一个拥抱，哪怕他气鼓鼓地挣脱；或者替他说出感受——"积木倒了三次，你特别着急，也很生气，对不对？"

往往话音刚落，孩子的肩膀就松了下来。（从孩子细微的肢体软硬都能很好滴觉察到他是否接收到你所表达的爱）

因为那句他喊了半天没人听见的话，终于有人替他说了出来。

这时候，纠正才真正开始，也不复杂："我们一起把积木捡起来吧，你想从红色的开始，还是蓝色的？""地板被砸疼了，它需要一句对不起。"孩子的配合程度常常超乎想象——不是因为他怕了，而是因为他觉得安全了。

当然，连接不等于放弃边界。积木要收，地板要擦，说好的规矩照样守。

温柔的是态度，坚定的是界限

，两样都不打折。

孩子其实喜欢有边界的爱，那让他们知道：这个世界是稳的，有人掌着舵。

最难的时刻，恰恰是孩子最不可爱的时候。

冲我们吼、把门摔得震天响、把"我讨厌你"甩在我们脸上——那些时刻，他们心里翻腾的，往往是最深的沮丧和自我怀疑。

可爱的时候谁都愿意抱，不可爱的时候还愿意抱，孩子才会真正相信：原来我连这样，都是被爱的。（他不会否认自己只有乖的时候才配得到爱）

我们都不必做完美的父母。

会有压不住火的时候，也有道理讲到自己都想翻篇的时候。

没关系，事后抱一抱，说一句"刚才妈妈太凶了，对不起，我们重新来一遍好吗"——这本身就是最好的示范：关系断了可以修复，信心丢了可以再捡回来。

先连接，再纠正。把握好这个顺序，很多事不仅顺了，还能规避意料之外的更多事端。

你说是不是这样呢？